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10月29日，周三凌晨两点半，洛语来加我好友，问我能不能去新生乐队当主唱，演emo专场的飞鱼转身和冬日祭的几首曲子。这些信息还是多亏了清璇才问出来的，因为我没想好到底怎样刨根问底才能显得我没那么呆。婉拒了飞鱼转身（因为我觉得一共十句词在台上挂b站着太蠢了），第二天花了半天时间把四首歌全部顺了一段，然后答应了当主唱的请求。之后就被拉进了新生乐队群，直到现在我还只见过主音和节奏两个人，希望之后相处顺利。

10月31日，周五，蒲俊宋来北京开会，毕业之后我们终于又聚了一次。在此之间的一周，因为各种各样的原因我已经连续五天每天五点半以后才睡觉，每天只睡了三四个小时。所以那天跟着雾雨一起辗转去坐地铁，我甚至没有自己活着的实感，在地铁下楼梯的时候头一昏差点摔下去，还好及时扒住了栏杆，肾上腺素一下出来了。除了这件小事和我不太舒服的身体以外，那天晚上其实很愉快。pu、雾雨、网申、jiooob、清璇和我，一起去牛啤堂喝了精酿，jio因为一开始喝得有点快，过了一会就醉了，开始讲一些胡话，还哭了：清璇说他的眼睛亮晶晶的，看起来确实。虽然不记得具体的什么了，但那天过得很开心，凌晨一点我回到宿舍，本来想准备第二天的大物期中考试，但因为喝了酒直接睡过去了，第二天醒来只好带着空空如也的脑子去裸考。

我不太敢想，如果雾雨和网申今年一起毕业了，终电会变成什么样。那样初始成员就剩我一个了，如果要继续玩下去，我们需要找新的成员。终电还会是以前的氛围、以前的样子吗，风格会变吗？乐队已经是我大学娱乐生活里的绝大部分了，我还没学会失去。我难过于人与人之间的距离太远，却又厌恶过近的关系，一旦拉近就无法放手，我没能学会放手，直到厌恶将一切美好尽数覆盖。只好让时间冲淡一切，冲淡渐行渐远的悲伤。

从这周开始，我每周要排练三次，要学十首歌，为专场、摇滚夜、路演和冬日祭做准备。（后话：因为特殊政治情况，路演和冬日祭日语都被取消了，所以最后压力也没有那么大） 我还有稿子没有画，我还有期中考试还没开始复习，我还有那么多想学的东西，在我停滞不前的时候出现在我的脑海里，一声一声痛斥着我的怠惰和不成熟，我却无能为力，我好累，我太累了。任何事情都给我带来焦虑和压力，就算是原本因我的热情而起的事情也是。我没有勇气开始做任何事情，不画画，也不敢去看别人画画，不唱歌，也不敢去听别人唱歌，不练琴，对宿舍里躺着的琴视而不见，那些曾经想学的学过一点的混音、编曲、剪辑、建模软件，那些我曾经的想法和热忱就静静地放在那里被我无视，我不敢看它们，就好像如果重燃热情就会在我的todolist上多一个亟待处理的待办事项。我告诉自己我应该先把学校里的东西抓好，不能毕业了还是什么都不会，我知道我还有作业没有做，要学的东西没弄懂，考试没有开始学，比赛也没准备。如果我做正事的时候那些死去的热情不会变成焦虑来打扰我，如果我想捡起热情的时候学业焦虑不会把刀架在我脖子上……创作究竟是什么样的，我以前是怎么进行创作的？不管是对什么的热情，都已经变成一摊死灰了，和我本人一起，流浪在没有容身之处的这个世界上。